По вопросам вступления в Союз писателей звоните:
Тобольская Татьяна Станиславовна, 8 499-430-00-89 доб. (101)
ответственный секретарь приёмной комиссии ИСП.
Получать наши новости по электронной почте:
Елена Виноградова, курс поэзии
Как я вижу себя в литературе
Попытки выразить себя через литературное слово для меня уже с детства были необходимостью и жизненно важной потребностью, которая с годами приобретает осознанность и открывает за собой новые смыслы. В качестве эпиграфа к первому (и пока единственному) своему поэтическому сборнику «Напевы сердца потайные» (2019 год), я взяла эти слова Шарлотты Бронте: «Писать для меня значит жить. Если мне не позволено будет больше думать, если посягнут даже на разум, то укрыться больше негде. Разве что в безумии…». И сейчас, когда многие внутренние противоречия находятся в стадии разрешения, а неудобные стороны собственной личности наконец обретают понимание и принятие, эти строки, тем не менее, остаются для моего творчества путеводными.
В совсем юном возрасте, ещё не владея навыками письма, я сохраняла и видоизменяла в своём воображении то, что видела и слышала вокруг, пытаясь преодолеть тотальное чувство детской потерянности и непонимания и сберечь ту радость и любовь, которая фоном проходила через всё это. Многое из прожитого в душевной глубине так и не было записано тогда, либо записи эти остались незавершёнными. Лишь несколько коротких сказок и рассказов могу припомнить у себя в период младшей и средней школы, не считая сочинений в рамках учебной программы.
Поэтический период в моей жизни и творчестве начался позже, хотя первые попытки прорваться к нему имели место уже в возрасте семи–восьми лет. Смерть мамы и переезд к родственникам в другую страну (тогда мне шёл пятнадцатый год) значительно – как стало понятно позже – повлияли на тот факт, что я не оставила малопродуктивных поначалу попыток стихосложения. С этого возраста и далее стала зачитываться поэтическими собраниями периодов золотого и серебряного века, неосознанно желая через них утолить душевный голод, восполнить каким-то образом утраченное и понять то важное, что ещё не было найдено мною. Творения Пушкина и Лермонтова, Тютчева, Некрасова, Блока, Цветаевой, Ахматовой и Ахмадулиной увлекали и помогали почувствовать в себе разные грани, побуждали познакомиться с жизнью их авторов.
Постепенно мне чаще стало удаваться формулировать свои мысли, порывы, впечатления с помощью стихотворных строк и придавать им читабельную форму. Первые успехи в подобном опыте и отклик со стороны близких вселяли уверенность, поддерживали и укрепляли давнюю робкую мечту – стать когда-нибудь известной писательницей и своими творениями принести людям радость и пользу, поделиться с ними чем-то важным.
Для меня самой в тот период стихи – свои и чужие – зачастую были единственным утешением и поддерживали душевную жизнь, не позволяли потерять смысл и погрязнуть в своей боли, других способов преодолеть которую тогда не знала. В детстве и отрочестве многое в моей личности и характере оказалось сломано и подавлено, вытеснено в глубины подсознания – понимание этого пришло долгое время спустя. Поэтические опыты становились неким связующим мостиком между этими глубинами и реальностью, помогая удержать контакт с собственными чувствами и остаться в границах психического здоровья, которые порой казались весьма непрочными и размытыми.
…Знай: не всё вокруг буквально
И не всё понятно сразу.
Право, нужно ль мигом сердце
В поле битвы превращать?
Время всё расставит чётко,
Шелуху отбросит ветром.
Рано, поздно ли — но важно
Свою нишу осознать.
2010 год.
В возрасте девятнадцати лет, на втором курсе учёбы в медицинском университете, произошёл мой уход в самостоятельную жизнь, без поддержки родственников и какого-либо активного с ними взаимодействия. Внутренние опоры, впрочем, тогда ещё не были сформированы даже частично, а неутолённый душевный и духовный голод и отсутствие психологической грамотности поддерживали перманентные раздоры и непонимание – себя, других людей, общих законов мироздания – в этой испуганной, неокрепшей личности, какой я была тогда.
Я убеждена сейчас, что взаимодействие со словом и возможность его развивать – один из ценных даров Господа мне. Оно и тогда, и теперь помогает удержать то направление поиска правильного и разумного, чувство которого, даже неосознанное и глубоко спрятанное, не оставляло меня никогда. Это чувство позволило не совершить непоправимых ошибок и сберечь мою земную жизнь до текущего момента.
В творчестве того периода ярко нашли отражение эти метания и полуосознанные поиски опор. Ведущее значение здесь приобретает тема дружбы и взаимопонимания, принятия другими, попытки понимания божественной сущности и человеческого характера, мечты и фантазии о земной и неземной любви. Интерес к мистическим явлениям и вольная их интерпретация тоже стали источником вдохновения для некоторых моих стихотворений. Недосказанность и двойной смысл заложены во многих строках, что помогало найти контакт с читателями и поделиться с ними тем, чего до конца не осознавала или просто не осмелилась бы выразить более чётко и прямо.
Отголоски рассвета прошли,
В небе след возрожденья оставив.
В мрачном доме уж шторы взошли,
Лета свет обречённо прославив.
В этом доме законов иных
Всё порядком своим протекает:
Без улыбок и речей пустых
Там жильцы в свои судьбы играют…
2011 год.
В возрасте двадцати пяти лет мои поиски Бога перешли на новый уровень в связи с приходом в Церковь и принятием крещения. Желание быть честной и искренней, сознательной в построении этих отношений вступило в противоречие с глубинными страхами и неприятием, вытеснением многих сторон собственной личности. Стихотворения последующих лет отражают эти противоречия: в них много искренних порывов, дочернего доверия Господу и одновременно много тяжёлого, невротического – того, что как будто отягощает нашу с Ним близость многочисленными правилами, бессмысленной строгостью и невыносимо тесными рамками, выйти за которые было, в моём понимании, смерти подобно. Неисцелённые травмы прошлого продолжали отравлять радость и накладывали мрачную тень на все сферы жизни, в том числе и духовную.
…Краски жизни тусклы.
Чувств, эмоций мало.
И душа в тревоге
От всего устала.
Разумом понятно:
В этом нету смысла.
Всё же нам Создатель
Дал источник жизни…
2017 год.
Внутренняя борьба на этом этапе стала достигать пределов своих возможностей и упорно искала для себя выходы вовне, механизмы самоподавления уже не могли ей помешать в этом. Я настойчиво стремилась получить ответы на вопросы, которые поначалу боялась даже формулировать, и постепенно это стало удаваться.
Знакомство с христианской психологией началось для меня около трёх лет назад и сейчас набирает свои обороты. Именно оно помогло мне начать сознательное выстраивание внутренних опор и увидеть многое из того, о чём говорят и пишут отцы Церкви, в подлинном, не искажённом своими и чужими невротическими наслоениями свете. Этот период я могу назвать началом подлинного возвращения к себе, исцеления, прощения и принятия. В своём творчестве последних лет вижу и сознательно туда вкладываю благодарность Творцу и окружающим людям, возможность открыто говорить о своей и чужой боли и пути её преодоления. Много внимания здесь уделяю детско-родительским отношениям, неизбежности трудностей и огрехов в этой сфере, важности чуткости и понимания со стороны родителей, их умения признавать свои ошибки.
…По-иному осмыслить задачи
И тревогу в молитву облечь,
Всё со смыслом увидеть, иначе —
Есть свобода ценить и беречь.
Всё у Господа в срок и уместно:
Благодарность Ему за урок,
За возможность принять свою немощь
И за радости каждый глоток.
2020 год.
В заключение хочу сформулировать, как я вижу свой дальнейший путь в литературе и какие цели ставлю для себя на данном этапе. Общая картина собственного прошлого и настоящего говорит о том, что всё было правильно и своевременно, по Божией воле, что я осознавала и принимала происходящее в разные моменты жизни в той мере, в какой была способна. Господь дарит то, что мы в силах принять и употребить во благо; видя наши усилия и поиски, Он помогает найти ответы и ставит новые задачи. Сейчас я чувствую себя лишь в начале осознанного жизненного пути, и вижу в своём творчестве возможность поделиться с другими тем счастьем и радостью, которые обретаю и надеюсь обрести на этом пути. Хочу выразить благодарность Творцу за дар жизни и те смыслы, которыми Он эту жизнь наполняет для нас.
Хочу поддержать сомневающихся, растерянных, отчаявшихся найти для себя подлинные опоры. Хочу сказать – даже прокричать – о том, как высока цена каждой человеческой жизни в этом мире, как ценно и необходимо подлинное внимание к сфере детства, к этой хрупкой и удивительной вселенной, для которой грубость и пренебрежение могут обернуться в дальнейшем тяжёлой катастрофой и крушением всей последующей дороги.
В то же время хочу и вменяю себе в обязанность снова и снова говорить о том, что даже в детстве то, что сокрушает и корёжит нас извне, не фатально, что очень многое можно изменить и преодолеть внутри себя, восполнить недостающее и стать, с Божией помощью, настоящим родителем для своего внутреннего ребёнка – бережным, принимающим, чутким и заботливым. Тот багаж, что сформирован для нас в первые годы жизни близкими людьми, ценен и важен, но не менее важно то, что мы сумели собрать и исправить самостоятельно в последующем.
Возможность выразить свои цели и смыслы в литературном творчестве я вижу важным направлением своей последующей деятельности. Этот путь вдохновляет и придаёт сил, и я чувствую в себе готовность трудиться, развиваться в данном направлении, преодолевать внутренние и внешние трудности. Не ставлю задачи «спасти мир» своим творчеством, но надеюсь, что хотя бы небольшое количество людей смогут принять в свои сердца то, что важно и дорого для меня.
Анна Подгорная, курс поэзии
Что такое талант?
Дмитрий Кирилин, «Звон осколков»
Леночка,благодарю и рада о Вашем Пути!
Марина, благодарю!